“我爱的女孩，必须纯洁如一张白纸。”一封读者来信这样倾诉着对恋爱对象的要求。来信者委屈地说：“现在的女孩子都太世故了，小小年纪就阅尽众生，我们这样专心学业的理科男、技术宅，怎么可能是她们的对手？”
为了不让讨论掉落到低俗的境地，这位来信者特别强调自己并不是“处女癖”、“直男癌”，他心目中的纯洁，并非是必须“没有性经验”，而是“她的心，没有交给过别人”。
看看周围，这种愿望还真比较普遍——择偶节目中，当男嘉宾表示自己曾有四段以上的感情经历时，女嘉宾就开始纷纷灭灯；相亲见面时，“感情经历 丰富”无论如何也不是一件能加分的事，通常会被建议避而不谈。题外话，我看过一篇“相亲攻略”文章提到，面对“过去恋情”这样的问题，说完全没有，会让人 觉得你要么不诚实要么毫无魅力；说只有一次，会让人担心你对前任刻骨铭心至今不能忘情；说超过三次，会让人觉得你花心不可靠。于是，男性不妨回答“过去的 事情已经过去，我更期待谈论有你我共同参与的未来”；而女性可以用纯真羞涩的眼神望着对方说“啊，我初中暗恋过学习委员……”
这些人觉得，在一张白纸上，才可以更好地涂抹绘画，而不至于受到过多的牵制与影响，可是事无绝对，也有不少人的观点恰恰相反，与“一张白纸” 的恋爱对象相比，他们更愿意选择有过恋爱经历的人。例如许多爱上“大叔”的女孩，往往提出“大叔”们的一个优点就是“懂得照顾人，会疼爱人，和他们在一起 的温暖感觉不是毛头小子能给的”。在这些女孩看来，这种体贴伴侣的能力既与“大叔”们的年龄有关，也与他们的阅历有关——也包括跟他们以前失败的恋情们有 关。
这两种说法哪种更有道理呢？伴侣是“白纸一张”还是“有故事的人”更容易幸福？
简单定论是没有意义的，我们知道，爱情追根到底是两个人的事，普遍的共性不如发生在你自己身上的个案更有说服力。令人舒适的爱情，需要两个人 建立信任的情感气氛、具有坦诚沟通的能力，也需要一些共同享受的相处模式。在建立这些相处模式时，“有经验者”可能会更善于处理矛盾与让渡个人空间达成双 方共识，但也有可能将过往经验简单套用到新恋情之上，造成伤害；“一张白纸”可能青涩幼稚，自以为是，但也有可能耐心学习不断成长，在磨合中与伴侣达成双 赢——是否具有过往经验并不特别重要，重要的是处理这些经验的能力和成长的愿望。
因为在爱情中，你要面对的是一个与你既相似又不同的个体，需要处理的是微妙而千变万化的情感实践，这不像是公司职位，资深就一定好过新手上路。
即使有许多次恋爱经历，如果不善于从失败的恋爱中分析过失和总结经验，学不会觉知亲密关系中存在的问题，学不会成长，那么下一次恋爱也还是可 能犯同样的错误。甚至，会在一次次失败中形成心理惯性，觉得“男人没一个好东西”或者“女人就是这么浅薄”，永远关闭幸福的大门。
即使是一张白纸，只要善于关注与共情，也可以初恋就携手一生白头偕老。毕竟如今传媒如此发达，我们并不需要一定通过亲身经历来体察爱情与婚姻 中可能出现的困难。那些夫妻情感的大敌——敌意、侵略性、防御性、控制欲、情感寄生、原生家庭与自我家庭关系错位、无法共同成长……
一切都在影视作品和小说里被反复表现，各种报刊杂志和网络专栏上也都有许多心理学专家讲述情感故事。在他人的故事中，我们可以学习到如何经营好自己的爱情，正如以史为鉴，可以知兴替。
有所谓
有酸葡萄叫做不成情侣也可以做朋友
在一场男追女的爱情游戏中，男方最后被拒，单恋无果。然后跟对方说，没关系，我们当不成情侣还可以当朋友，聊以自慰。而对方竟然深信不疑，还真觉得对方跟自己做不成情侣还可以像朋友一样相处，而最重要是还保留倾慕自己的心。
这样的情节有可能发生吗？有，每天在电视剧里都在发生。男追女或者女追男，被拒绝后深明大义地跟对方说：“没关系的，我喜欢你但我们还可以继 续做朋友”继续喜欢也可以，做朋友也是不错的结果，但两者加起来就成了一句谎言。被拒绝后对方还能不能和自己做回朋友？可以的，但只有两种情况，一是对方 已经彻底地死了心，一种是对方骗了你，顺带把自己也骗了。
爱情从来都是自私的产物。小时候，我们可以因为争抢一件玩具和别人打架，为了吃到唯一一颗糖果赌气一个下午；长大后，我们为了争取一个学位考 试考的头崩额裂，为了一份工作煞费苦心，然而在对待爱情上却能把自己的心上人拱手相让？我想即使EQ再高的人也做不到。然而，流行情歌常常告诉我们“说不 定这也是一种幸福的资格”，鼓励我们即使被拒绝也不要紧，因为我们还可以远远地看着自己的心上人和别人花前月下，自己在暗地里伤春悲秋。这分明是一种弱者 的心态，许多人却宁愿优柔寡断地和对方保持若有若无的关系，既不想被拒绝多一次又不肯抽身离开。当不上正选甘于在替补席当后备，还欺骗自己“后备替别人打 气也能过得很好，万一以后有某个机会能够上场呢”可是别人是这样想的吗？酸溜溜的感觉只留给了自己，你的难过和别人没有任何关系。
但是，求之不得，总不能永远死皮赖脸地缠着对方啊。是的，只有一种情况，其中一方真的死心了，彻底的熄灭了这爱火，双方才能真正达成妥协，做 回朋友。这时候双方都已经不存在爱了，剥去了以往的一切坦诚相见。很久以前某家电视台播过一套电视剧，男二的女朋友和别人好了，结果折腾得每天辗转反侧， 甚至差点患上精神病。直到某天他遇上了另一个人转移了他的这股爱火，这时才能与前女友坦诚相待。
是的，世间无能为力的事多着呢，总有一方因为各种无可改变的原因要承受被拒绝的苦果。被拒绝后可以做的事也多着呢，既然喜欢，为什么不努力让 自己变得更加优秀再次夺回对方芳心？或者根本是差天共地的两个人，既然本来就不合适，何必困在同一棵树上？大方承认自己仍然忘不了那个人，或者再重新上 路，总比酸溜溜地说自己尽管有爱还能做朋友要来得痛快，免得勉强骗了自己也骗了对方。
